Abro un documento de Word, intento escribir algo y no me salen palabras para describir lo que pasa por mi cabeza. Levanto el teléfono, llamo a mi mejor amigo e inundo con lágrimas el teléfono mientras él no sabe como ayudarme. Intento usar Internet y no me conecta el modem y mis puteadas son hacia Arnet ahora. Me cruzo a mi papá y me abrazá, vuelvo a ahogarlo con mis lágrimas y a él se le quiebra la voz, mi corazón se parte en mil pedazos en ese momento. Bajo las escaleras y hablo con mi mamá, que siempre tiene la palabra precisa. Logró conectar internet, y vuelvo a desahogar en mi mejor amiga, aunque sea por un rato. Termina la noela, me acuesto, hablo un rato con Dios y me duermo, finalmente.
Oraciones sin sentido, mi vida sin sentido. A veces pienso que necesito un psicologo para canalizar esto que me pasa de alguna forma, tengo miedo de volverme una depresiva, pero de la depresion en serio. No me gusta llorar, pero no tengo otra forma de sacar afuera todo lo que me pasa. No puedo hablarlo, no me salen las palabras y cuando intento decirlo, me aparece ese nudo en la garganta tan usual en mi. Necesito a Juli, nose porque, era mi mejor distraccion cuando caia en estos momentos.
Quiero encontrar una solucion, pero cada vez me meto mas en estos problemas, cada vez estoy mas en el centro de este agujero negro que me esta atrapando. Extraño a mis mejores amigos, necesito distraerme, cambiar de aire. Tengo muchas ganas de viajar, para olvidarme de todo y a ver si de alguna vez, me siento valorada o, "me valoran". Pero que se yo... escribir aca es una descarga, mi psicologo que no me responde, pero me escucha.
Cada día me siento más loca!!
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